Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работа над собой (список заголовков)
01:04 

Я здесь, значит, я могу.
Спасибо Когаю и Volpaccia за разговоры и поддержку сегодня.
Икей - за возможность смотреть ливстримы про создание истории Тиджея с Амалом (Ах, бедняга Тиджей, он влип!)
Аки с рисунка - за разговор, опять же.
Когаю - за новую идею про выход за пределы нынешней зоны и поддержку еще раз.
Ну и ура новый страницам Маскера, которые я не видела. Вдохновляет!


Протупив весь день за мангой (ну вообще ужасное состояние было), после ливстрима чуть-чуть корябала всякое на листочке и радовалась, что рисую.
Ура рапидографам, хоть и старым. Хочу линер.

@темы: [S0no], Благодарности, Мелодия жизни, Работа над собой, Соно

00:07 

"Все равно лучше".

Я здесь, значит, я могу.
"Он все равно делает лучше". Ну или она, если уж на то пошло.
Вот шикарно это в себе засечь, увидеть во вневременном промежутке, а потом, в процессе обдумывания понять, что, как бы, вотпрямщаз я это самое и делаю. Стабильно так отдаю свою работу в руки того, у кого получается лучше. В силу того, что это можно продолжать делать еще ближайшее тысячелетие - так что нафиг-нафиг мне лишние сложности?
Есть некая вероятность, что связано это с воспитанием и заложенными в воспитание возможностями. То есть я не умею рисовать цветочки? Делаем глаза под Кота-в-сапогах из Шрека и цветочки на урок биологии рисует мама. У нее же все равно получается лучше! А у меня же будет страшная, не похожая на цветочек размазня, которая тетрадку испортит, если я сама. Или как я отдал ту историю, с Лунным Лучом, в руки подруги. Потому что у нее так хорошо писалось! А я радостно бегал вокруг, как группа поддержи.
То есть вообще я молодец, конечно. Потому что стратегия-то...способная выжить, очевидно. Желающие помочь и сделать за тебя всегда найдутся, это да. Ну или ты их так замучаешь, что сделают, лишь бы отстала.
Но мне-то это не нужно. И когда я выбираю какие-то штуки "делать вместо меня" или "выбирать вместо меня" я ж никакого нового опыта и знаний не получаю. И, в принципе, продолжаться это может бесконечно. Прокачивание навыка "отдать свои дела другим".
Но хочу-то я. И надо, в общем, то, мне. И не вечно у меня будет возможность отдать плохие яблоки на выяснение их процентной "плохости", кому-то еще, вместо того, чтобы чистить самой.
Так что надо сейчас, во-первых, отлавливать это у себя, во-вторых, не допускать и брать ответственность на себя. То есть максимально возможное количество действий, которые я могу совершить САМА. Без чужой помощи и подсказок. А потом уже снова плавно вводить туда поддержу, и подсказки.

Ну или как я шикарно люблю минимально поправлять новичков, пришедших на занятия. Потому что завтра, послезавтра, через неделю или когда еще будет сенсей, а у нее все равно получится лучше и правильнее. Ну да, как же. А ты когда учится будешь?

Так что прости, прекрасный. Тебе тоже досталось))) Не факт, что я не буду продолжать просить о помощи, но..В некоторых случаях, это, типа, перебор. (И все прочие пострадавшие тоже - простите)

Ну и, как бы, если заметите это за мной, можете смело спрашивать, почему я предлагаю вам это сделать - потому что я думаю, что это у вас выйдет лучше, чем у меня, но я хотела бы сама, или на самом деле хочу именно вашу работу?

@темы: Сото&Соно, Соно, Работа над собой, Мелодия жизни, Дом на перепутье дорог, Два пенса в неделю и варенье на завтра!, [S0no]

19:55 

Все хо-ро-шо.

Я здесь, значит, я могу.
По нынешним ощущения, любовь и дружба должны быть, в идеале, как обезьяний хвост у обезьяны. Обезьяний хвост обезьяной не управляет. Является гармоничной частью обезьяны. И, если, внезапно, подкосятся ноги-руки, на хвост тоже опереться можно и нужно. Как и с отношениями. Но не бегать за хвостом. Ну и хвостов этих, соответсвенно, не один. А если жизнью самостоятельной обезьяньей единицы управляет собственный хвост - то это фигня какая-то, явно.


Вот очень интересные ощущения, вроде вот собственной уверенности в том, что циферка возраста за нное количество времени не менялась совсем и не собирается. А то, что написано на бумажке - просто странная какая-то ерунда. И вообще, у меня два дня рождения! Или еще отпраздновать хотя бы когда-нибудь не-день-рождения?*

Ну и самое интересное по ощущению, изучаемое, опробуемое на вкус, и вообще, если забудется, чтобы помнить - позволение думать другим все, что им хочется. А что? Не надо никому ничего доказывать, пытаться выглядеть взрослее и так далее. У меня на лбу написано что я - школьница, потому что я с рюкзаком, без макияжаи хорошо сохранилась - и - что? Ну думайте, пожалуйста, ггг) Мне не жалко, что хотите, то и думайте. И про то, чем я занимаюсь, тоже. Мне нет смысла сейчас вкладывать как-нибудь в "Я хочу выглядеть старше, и вот так вот" и все прочие бла-бла-бла. Ну нееет) Взаимодействие можно вести на любом возрастном уровне, а если меня не способны, если что, воспринять адекватно - ну не мое дело же? С кем надо, и так по маслу пойдет, скорее всего)) Ну и внешний одежный вид. Ну не могу я ВНЕЗАПНО начать выглядеть идеально и стильно, ну нереально же) Так что то, что я хорошо сохранилась, мне даже на руку))) Двигаюсь в своем ритме и это даже нормально за этот счет выглядит, более чем. И до нужного уровня со временем дорасту. А окружающие пускай думают, что хотят, правда. Это даже забавно, внутренне расслабиться, начать косить под дурочку младше возрастом и наблюдать реакцию на мой почти-единственный-возможный-сейчас-вариант. Ну и наиболее комфортный.
Игра продолжается, что)

*Надо же учиться принимать подарки! А то позор мне, не умею совсем. Даже от мироздания не всегда принимаю. Ужас!

@темы: Чудеса в стакане воды, Сото&Соно, Соно, Работа над собой, Мелодия жизни, Дом на перепутье дорог, [S0no]

23:50 

Прошедший день.

Я здесь, значит, я могу.
Искала вдохновение в работах других. Мой первый вдохновитель за сегодня - преподавательница по йоге. То, как она ведет занятия и дает нам возможности заниматся больше.
Потом - мама, своей помощью. Потом - чудесные арты, которые мне кидал Кот. А еще скачанные клипарты. И мысль о моей прежней новогодней странице, хотя я уже не могу найти ее.
А еще Джай, Кот и Ди. Подходом ко всему. :) А еще авторы книг, которые я читаю сейчас. Проделанная работа невероятна. А еще книги вроде "Эрагона", где история как бы проживаема автором.
Хихихи, ФВ, с днем рождения! Как сочетание слов. Эта идея такая хорошая и путанная!

Сегодня мечталось проспать. Проснулась, показалось, что 11:15, обрадовалась, оказалось, что на час раньше "последнего срока". Проснулась до будильника, вот так вот. Хотя днем все равно уснула ненадолго.Думала над идеями открыток. Пытаюсь осваивать гугловскую читалку для чтения rss.
Сделали с маман чудесный редично-яблочный-сметанно-кефирный салат. Скачала немного клипартов, буду учиться делать из них конфетку.

30 фотографических целей были Алеком частично оценены, определенно. Это радует.
Дорвалась сегодня до сгущенки (она ждала своего часа для торта, но не дождалась), съела с ней одну булочку, счастлива. Под чтение книги не только про переедание. XD
Хочу сказать, потому что чищу черновики, а это не сохранится, что в день открытия дневника были сделаны круассаны. Круассаны содержали в себе кроме сыра еще помидоры и специи. На будущее хочу учесть то, что это сочетание лучше для пирога, а в виде круассанов - не особенно вкусно. А еще сгущенку лучше покупать в пластиковой упаковке - в железной мне вечно чудится что-то зеленое.

Благодарности:
- вчера вечером-ночью, или сегодня ночью папе, за то, что намекнул, что пора спать
- маме, за то, что сегодня помогла мне с уборкой, пока я ходила на йогe (нет, правда, этот один протертый пустой угол - шикарная помощь)
- маме, за то, что сделала сегодня вкусную редьку и вообще помогла мне приготовить поесть (мое желание самостоятельно проводить приемы пищи часто стремится сейчас к нулю. Хотя мозгом понимаю, что надо съесть хоть что-нибудь)
- преподавтельнице по йоге за занятие :) И за вдохновение.
- мне, за то, что сходила на занятие по йоге, разобрала почти весь картон, продвинулась на шаг в проекте, скачав клипарты
- Коту, за вдохновляющие картинки, планы и диалоги, а так же новый виток в общей истории
- Джай, за просветительский диалог про алтари и просто много хороших мыслей. Мры :3 И за идею пирога с картошкой и хурмой.
- Алисе, за высказанные сомнения и сегодняшние разговоры. И за совет по разглаживанию бумаги!
- Анук, за полезные советы и идеи по проглаживанию бумаги. И просто за разговор и желание видеть.
- Юки, за объяснение для чайников, какие перья бывают. И за разрешение съесть сгущенку =P
- домовому и мирозданию, за то, что маленкая терка от миксера нашлась
- автору этого арта за вдохновение. Этот рисунок вдохновляет меня. И Коту - за то, что прислал ссылку на этот арт. Надо же, он нарисован в САЙ
- Голландской рулетке, снова за нужную цитату в нужное время
- мне, за то, что все-таки не проспала
- Vilissa, которая в конце прошлого лета учила меня рисовать. За то, что теперь я смотрю на эти рисунки и они вдохновляют меня попробовать снова - шаг за шагом сотворить что-нибудь невероятное
- мне из далекого прошлого, за напоминание о том, какой легкой можно быть. Легкой и открытой. За вдохновение, которое мне приносит этот волшебный ребенок. Благодарю тебя за то, что по-настоящему веришь в меня-себя, когда я сомневаюсь, получится у меня или нет
- Joe Dassin'у, за музыкальное сопровождение этого дня
- просящему каши мягкому знаку на клавиатуре - я обязательно теперь перечитываю посты, чтобы не пропустить опечатки
- белым простым листочкам А4 за то, что они служат мне черновиками для открыточных идей
- карандашам, краскам, кистям, воде, стаканчикам для них за то, что они помогают рисовать мне эскизы
- Истории "Девятнадцать, Двадцать один" за идею, может быть, если не подкармливать котов, то внимательнее смотреть. И за вдохновение своими рисунками. За сияние
- яойной манге "В ладонях он держал весну" за правильную мысль о том, что может и не может актер. Да, она яойная, да, я ее наконец дочитал, ранее сделав перерыв почти в конце. Спасибо переводчикам за проделанную работу.
- часам, за то, что они подсказывают мне разное время. Например, что пора спать
- этому блогу, за то, что я могу написать здесь все эти благодарности :)
- Фогелю, за 5 главных технологий в самообучении.

@темы: [S0no], Благодарности, Голландская рулетка, Дом на перепутье дорог, Открыткоделанье, Проекты, Работа над собой, Соно

00:33 

Про зависимости. Или книга совсем не про еду.

Я здесь, значит, я могу.
Читаю прекрасное. "Ешь меньше. Прекрати переедать." Джиллиан Райли.
Прекрасное в смысле...стиля? Юмора. Самого подхода. И вообще, как мне кажется, как и в любой хорошей книге, тут просвечивают идеи, которые не всегда относятся к выбранной теме.
Я не знаю, открою ли я для себя что-то новое, но эстетическое удовольствие определенно от чтения получаю. И автор говорит еще с самого начала много мыслей, с которыми я согласна. (Надеюсь, она поможет мне узнать и вспомнить некоторые вещи, которые я уже применяла на практике).
Обычно такие книги помогают мне стимулировать затормозивший почему-то процесс.
Цитаты, по-настоящему важные, я, пожалуй, приводить не буду. Мне кажется, что такие цитаты, хоть и привлекают внимание к книге, лишают книгу части смысла.
Меня на нее вообще вынесло, когда я опечаталась в названии. И я не знаю причины, почему я, привычно пропуская подобные книги, потянулась именно к этой. Смс-ка от мироздания. :) Даже если я не обнаружу у себя этой зависимости в чистом виде, то ест другие, а похожие методы часто работают.
Цитата про «увеличение объема легких».
Цитата про самообманки и правильную постановку целей.
ОТВЕЧАЙ ЗА СЕБЯ.

Иногда умной (=D) мне хочется промотать некоторые до безумия понятные вещи, но я правда отдалась этому автору в руки за стиль. По-моему, я бы стала ее читать, даже если бы это была книга про автомобильные покрышки. Хотя вряд ли: эта тема мне пока не особенно полезна.

@темы: Работа над собой

20:23 

И еще ужасно приятно-сонное.

Я здесь, значит, я могу.
Помню, как в шавасане концентрировалась на пульсации в губе. Ну, что-то вроде мурашек было. Концентировалась - проходило. (И вообще при концентрации расслабляться выходит все лучше, боль убирать выходит в асанах все лучше и в них же расслабиться тоже). И вообще, вынесло меня в то состояние с отключенным умом явно при ровном и плавном дыхании. Но появляющееся, наконец, искусство раслабляться меня несомненно радует. Движение с потоком, когда все начинает слишком вертеться в том числе.

Снился еще сегодня старик. Древний такой и тощий. Кто-то вроде мудреца или просветленного, к которому ходят за советом. Хитрющий. Помню, ходили с ним и говорили. И обнимались много. :D (Особенно когда ему надо было идти к желающим решить свои проблемы, а мне тоже - уходить. Будто не увидимся.)
Смутно помню, что в начале тоже у него что-то спрашивала. Он, кажется, не знал что сказать. Или не сразу. Не уверена уже - точно не помню сон, а конспект с телефона все воспроизвести не помогает.
Но точно знаю, что на мой вопрос ответ был примерно "Скажи его сама". Сама все знаю, сама себе скажу, да.
Хороший такой дедушка. Те-е-еплый. Вообще, это, видимо, та древняя магия, о которой я и помнила по пробуждении. И хотя стариков часто обнимать не особенно приятно, то тут *_______* Ощущение от сна хорошее. Но знаю я все сама, а мудрецы вокруг мне так и намекают, что я-то, в отличии от масс вокруг, на деле, в советах не нуждаюсь часто.
Спасибо мирозданию за сон, "дедушке" - за встречу.

@темы: Страна снов, Соно, Работа над собой, Йога, Благодарности, [S0no]

19:22 

Кусочки дней.

Я здесь, значит, я могу.
Хомячье отражение в зеркале и на фотографиях меня пугает.
Но вот прямо сейчас заниматься этим желания нет. Знаю, что скоро все сдвинется само. Когда я полностью втянусь в проектный процесс. Я должна втянуться. Потому что это уникальная возможность жить на полную мощность: и работать, полностью выкладываясь, и так же отдыхать.
Я постараюсь вложиться в этот проект. Я уже почти разобрала свою комнату, чтобы можно было работать, так что... ^^ Я знаю, что я хочу попробовать вкладывать в проект не только ум, но и, радость, любовь, что-то хорошее. Это то, чего мне хочется.
Меня очень напрягает разговор о деньгах в этом проекте, хотя понятно, что без денег жит сложно. "Как так, я делаю то, что мне нравиться просто делать для себя, а еще и деньги за это получать?"

Вчера был чудесен. Начался с танца по кухне и разбиранием коробок с чаем и со специями. Теперь там порядок =)
Тяжелое моральное состояние в выходные, как вчера выяснилось, к счастью, было обусловлено физиологией. Как я и думала, хотя от себя таких выкрутасов не ожидала. К счастью, к счастью, потому что давным-давно пора. Надо что-то с этим делать.
Благодарности за вчера и не закончившееся сегодня:
- преподавательнице йоги за проведенное занятие с учетом моих интересов в том числе =)
- маме за помощь (в уборке и с едой. С уборкой особенное спасибо - мои отношения с полом пока еще оставляют желать лучшего. А так же идеи "что поесть" - это классно, когда сам пока почти равнодушен.)
- Голландской рулетке за вдохновение
- вещам в моей комнате, потому что они помогают мне шевелиться
- папе, за то, что он готов поддержать некоторые мои идеи и отвергает другие, заставляя меня двигаться дальше. В том числе и в полностью отвергнутых им идеях - в конце-концов, мы разные.
- моему институту и факультету. За то, что каждый раз, когда я вспоминаю это ад, я начинаю думать, что делать дальше
- моей голове, в которой так много мыслей, что я за ними не успеваю. Из-за этого я все чаще стараюсь их успокоить.
- Джай, за тот самый пост про дыхание. Постоянно стараюсь его теперь сделать ровным. С плавным перетеканием вдоха в выдох, выдоха во вдох. Не всегда получается легкий плавный выдох, или перетекание во вдох
-маме-папе за миндаль в шоколаде
- фантикам от "миндаля в шоколаде", "золотого ключика", "аленки", шоколада за много времени на моем столе за идею собирать все фантики за месяц, ужасаться количеству съедаемого и больше не есть за мысль о том, что нечего тащить в рот, что попало, только чтобы тащить, особенно когда не хочется.
- проектному коллеге за напоминание о придумывании названия. Если честно, я очень хочу, чтобы эта идея сработала. Но тот ответ "меня не касается этот негатив" действительно заставил задуматься о том, а будет ли людей касаться позитив? Но я постараюсь.
- календарю, за то, что сроки поджимают
- новым главам "Bakuman" за вдохновение. Хочу рисовать! И вспомнила про перья. Доставшиеся о бабушки - это очень много 12, три 115 и одно 19. Если бы я еще знала, чем они отличаются! Спасибо бабушке за них.

Когда я начинаю писать, за что я могу сказать спасибо, сначала это может быть сложно, но потом появляется больше хороших мыслей.

Среди прочих вещей я думаю о 2012. Этим постом, я внесу лишний вклад в ситуацию, к сожалению. Хотела бы я заново найти то исследование о том, что, по сути, это ничего не означает по календарю майя - просто смену эпохи, кажется, но, наверное, чужие ожидания многое означают. А он тоже приближается.
Я вспомнию себя несколько лет назад и с радостью понимаю, что стала взрослее (Спасибо всем моим решениям за это время, людям и ситуациям, которых я встречала - они помогли мне). По крайней мере, я осознаю, что многие ситуации воспринимаются действительно иначе. И я все меньше боюсь звонить по телефону.


Кажется, сегодня во сне меня снова покусали собаки. Две штуки. Они вечно вцепляются в меня и не отпускают. Я помню, со мной был кто-то, кто хотел решить проблему, кажется, ударив собак или что-то в духе. Я помню, что я поступила так, почти как всегда стараюсь поступать с ужасной болью: отключить и успокоить сознание. Я сначала успокоилась. Было больно: они вцепились действительно сильно. Но я успокоилась и стала успокаивать их, как бы говоря им, что все в порядке, и что сейчас, да, я выну свою руку у них из зубов, и эм, еще одну часть тела (ногу, бок? не помню.), тоже сейчас выну, не надо скалиться, и откусывать от меня кусок мяса тоже не надо. Получилось, кажется.
А вообще сон помню крайне смутно. Но есть ощущение связи с каким-то волшебством. Из тех, неуловимо-древних.
С утра, после полутора часов сна - в полшестого, разбудила бабушка. Моя голова отнеслась к этому с ужасом. Стала звонить маме, чтобы они забрали ее - думала, она приползла вообще мне под дверь, так громко и скрипуче был слышен голос. А оказалось-то, что она совсем чуть-чуть до порога от своей кровати проползла (Я думаю, мои так устали, что им просто было не до этого - отвозили бывшего квартиросъемщика в аэропорт).
Так что отоспалась с трудом.

Позавчера, когда купила бумагу (Позавчера же?), сделала первый бумажный цветок из гофрированной бумаги. Печально отношение Алека: мол, бумажные цветы только для похорон.
Не понимаю такой настрой. Это же шикарный элемент дизайна. Я бы отнесла это к одному из тех стереотипов, которые имеет смысл для себя побеждать. Потому что в белых одеждах можно видеть смерть(китай), а можно свадьбу (запад). А можно - что-то еще. Это все происходит только в голове: выбор, с чем ассоциировать тот или иной предмет.

@темы: Хмырь знает, Соно, Работа над собой, Открыткоделанье, Йога, Благодарности, [S0no]

16:09 

Танцуй; наводи порядок.

Я здесь, значит, я могу.
Фраза вчера

Фраза сегодня: "Танцуй; наводи порядок".
Это скорее о внутреннем танце, чем о внешнем. И о порядке не только снаружи.

@темы: [S0no], Голландская рулетка, Работа над собой, Соно

21:21 

Благодарилки и я-я

Я здесь, значит, я могу.
*

Есть я, а есть я-Соно. Я-Соно - настоящая, а та, тоже - я. Но это уже та я, которая создает рябь на воде. И муть. Та, которая уже отжила свое и рвется наружу, делая вид, что все это еще важно.
Я-Соно прочитала прошлую запись и...нет, не посмеялась и не повеселилась. Пережиток прошлого уже. Это только мелькает, но на самом деле - уже не важно. Соно пропустила мимо себя. Соно вместе с Сото знает, чего хочет. Сейчас тут - Соно. И мне сейчас совсем не страшно, что что-то не получится или что идея окажется не новой или не оригинальной.
Купила картона; персиковой креппбумаги; сухой вариант маскарпоне; много кокосовой стружки; пудинг на агаре (как здорово, что все больше появляется продуктов, которые можно есть вегетарианцам: год назад даже мармеладок на агаре было меньше); сливки и кучу штук для украшения торта.
Вообще магазины - отличное место, чтобы посмотреть новые идеи. В смысле, не скопировать, а доработать под себя. В гостинке - чудесные идеи для упаковки подарков, в кондитерских - для украшения тортов. Еще снова увидела много безглютеновой продукции, кое-что можно было бы попробовать, но я не хочу сейчас.

*Как это ни печально, этим фото, наверное, лучше в превью. Они симпатичные на более темном фоне, но на светлом фоне немного теряется. Может быть, я потом открою какой-нибудь редактор и все-таки сделаю им рамочку, они достойна ее, но пока - пускай так.

Я бы хотела сказать "спасибо", но если говорить их много сейчас мне это будет резать глаз. "Спаси бог", это совсем не то, что я хочу пожелать этим людям. Разве что бог-внутри-них. Я имею ввиду..творца, который есть в каждом. Разве что. Или творческое начало, или внутренний огон, который всегда есть в каждом.
Но уж точно не христианского или любого другого бога. Хотя "спасите боги" - тоже вариант, если говорить о духах вещей и явлений вокруг. В чем-то. Но все - внутри человека.
А потому - ежедневная благодарность (Я решила, что хочу каждый день делать так. Вот прямо с сегодня!).
Сегодня я благодарна:
благодарилки

Идея благодарилок заключается в том, чтобы попробовать понять, что хорошего принем день. Понять, что он прошел не зря. И что рулетка выйграна, и что это был действительно хороший день.

@темы: Сото&Соно, Соно, Работа над собой, Благодарности, [S0no]

18:24 

Ой, совсем девушковое. Про красоту или нет.

Я здесь, значит, я могу.
Не умею быть красивой. Вот вижу бывших одноклассниц порой, так и хочется иногда зарыться куда-нибудь и притвориться, что я - не я. Всего пару мгновений хочется, когда взглядом пересекаемся. Потом уже помню, кто я. Что я.
Они такие красивые. Настоящие девушки. А я? Стыдно немного. Хотя эти-то привыкли вроде.
То есть нет, есть другие девушки, которые считают красивой меня. Но, судя по всему, считают по весьма специфическому признаку. Да-Винчевости.
Иногда хочется...
С другой стороны, я-то знаю, в чем конкретно моя проблема. Недостаток знаний - самое меньшее, что мне мешает. Надо вообще учитывать для себя тот факт, что то, что я девушка, я осознала только в начале лета. Вызвало шок. XD В смысле - действительно осознанное понимание этого факта. Хотя недостаток знаний тоже мешает. Как-то был ярый спор с семьей по поводу платья и одной, эм, блузы? С их точки зрения это была домашняя одежда, с моей - вполне себе для выхода на улицу или еще куда. Вот и угадай, кто что увидит. Это как одеть оранжевую жилетку, а в тебе увидят дворника.
К выводу, кто прав, я так и не пришла.
А вообще, самый сильный стимул меняться в лучшую сторону - это мужчины, которые умеют выгледеть женственно. Женственнее женщин. ЛГБТ. Да-да. Они смогли, а я, от природы - и не могу? Ну, и, разумеется, любые красивые, интересные люди, которые выглядят прекрасно и естественно, сколько бы они не весели, сколько бы косметики не накладывали и во что бы не одевались.

А вообще, ноябрь, ура!
Видимо, мне снова расхотелось есть с началом ноября, так что есть шанс, что набранный неправильным питанием во время сессии вес снова улетит сам по себе. Нет, не так. Есть мне не расхотелось. Просто снова хочется исключительно здоровой пищи. А готовить я ее относительно умею. И фотографировать тоже! XD
А еще стимул - щеки на фото. Дело не в "полюби себя таким, какой есть", просто это банальный дискомфорт при том же беге.
И я, все же, умею подбирать себе одежду. Просто денег жалко.

@темы: [S0no], Работа над собой

17:06 

Я здесь, значит, я могу.
О-п-па. Обнаружилось то, что уже почти подсознательно каждый пост оценивается с точки зрения интереса окружающим и всему такому. Вредная привычка, снова выкидывать! Дневники часто вообще вредная привычка для меня, но сейчас мне необходимо укреплять свои желания своими же словами.
В доме живет паук, в углу, над столом. Вчера там жил большой, теперь там живет маленький. Большой отправился в путешествие и его пришлось убить: я очень не люблю, когда над моей головой летают насекомые на паутине.
Прости меня, дорогой паук. (А так же предыдущие два, кажется; погибшие за этот год). А так же прости меня, пожалуйста, маленький паучок в том же углу, потому что мне придется тебя выкинуть, когда я доберусь до тебя. Моя комната - очень плохое место для насекомых. Я очень не люблю, когда в моей комнате живут посторонние. Особенно если я их немного боюсь. Чего боюсь больше, я так и не знаю: того, что они навредят мне, или что я - им. Но я выбираю второе, хотя в начале года вполне осознанно отказывалась полностью от убиения комаров. Великодушие проиграло, когда антикомариные таблетки кончились.

@темы: [S0no], Благодарности, Извинения, Интернет, Работа над собой

Сегодня важный день.

главная