Почему этот день важный?
Каждый день - важный.
На самом деле все эти штуки не так уж сильно волнуют меня. Это просто рябь на воде.
Кому нужно концентрироваться на ряби на воде?
Но, если честно, я хочу пропустить ее через себя, чем оставлять ее внутри. Потом она уйдет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Я здесь, значит, я могу.
Список манги-манхвы-прочих рисованных штук, за которыми я слежу.

URL
00:07 

"Все равно лучше".

Я здесь, значит, я могу.
"Он все равно делает лучше". Ну или она, если уж на то пошло.
Вот шикарно это в себе засечь, увидеть во вневременном промежутке, а потом, в процессе обдумывания понять, что, как бы, вотпрямщаз я это самое и делаю. Стабильно так отдаю свою работу в руки того, у кого получается лучше. В силу того, что это можно продолжать делать еще ближайшее тысячелетие - так что нафиг-нафиг мне лишние сложности?
Есть некая вероятность, что связано это с воспитанием и заложенными в воспитание возможностями. То есть я не умею рисовать цветочки? Делаем глаза под Кота-в-сапогах из Шрека и цветочки на урок биологии рисует мама. У нее же все равно получается лучше! А у меня же будет страшная, не похожая на цветочек размазня, которая тетрадку испортит, если я сама. Или как я отдал ту историю, с Лунным Лучом, в руки подруги. Потому что у нее так хорошо писалось! А я радостно бегал вокруг, как группа поддержи.
То есть вообще я молодец, конечно. Потому что стратегия-то...способная выжить, очевидно. Желающие помочь и сделать за тебя всегда найдутся, это да. Ну или ты их так замучаешь, что сделают, лишь бы отстала.
Но мне-то это не нужно. И когда я выбираю какие-то штуки "делать вместо меня" или "выбирать вместо меня" я ж никакого нового опыта и знаний не получаю. И, в принципе, продолжаться это может бесконечно. Прокачивание навыка "отдать свои дела другим".
Но хочу-то я. И надо, в общем, то, мне. И не вечно у меня будет возможность отдать плохие яблоки на выяснение их процентной "плохости", кому-то еще, вместо того, чтобы чистить самой.
Так что надо сейчас, во-первых, отлавливать это у себя, во-вторых, не допускать и брать ответственность на себя. То есть максимально возможное количество действий, которые я могу совершить САМА. Без чужой помощи и подсказок. А потом уже снова плавно вводить туда поддержу, и подсказки.

Ну или как я шикарно люблю минимально поправлять новичков, пришедших на занятия. Потому что завтра, послезавтра, через неделю или когда еще будет сенсей, а у нее все равно получится лучше и правильнее. Ну да, как же. А ты когда учится будешь?

Так что прости, прекрасный. Тебе тоже досталось))) Не факт, что я не буду продолжать просить о помощи, но..В некоторых случаях, это, типа, перебор. (И все прочие пострадавшие тоже - простите)

Ну и, как бы, если заметите это за мной, можете смело спрашивать, почему я предлагаю вам это сделать - потому что я думаю, что это у вас выйдет лучше, чем у меня, но я хотела бы сама, или на самом деле хочу именно вашу работу?

@темы: Сото&Соно, Соно, Работа над собой, Мелодия жизни, Дом на перепутье дорог, Два пенса в неделю и варенье на завтра!, [S0no]

01:26 

Я здесь, значит, я могу.
Фраза на сегодня, которое понедельник.
"Проживи день для себя!"

17:49 

Я здесь, значит, я могу.
Заглянула сюда.
Чудесное, рыжее место.
Если посмотреть, то, получается, я бардак разводила больше одного сезона - весной еще писала об этом.
А приводить в порядок вот только пару недель назад начала.

@темы: [S0no]

00:29 

Это крайне сомнительный позитивчик, но на фоне - прогресс. Мега.

Я здесь, значит, я могу.
Продолжаю безобразно разводить беспорядок - сил, чтоб поднять упавшее (которые моральные, ага), по прежнему - с гулькин нос. И те, уходят на что-то иное, ну явно же.
Но, зато, чудом себя убедила а) перенесети рисунок на "пораньше", чтоб, соответственно, раньше закончить
в) позвонить на счет марафона, выводы, правда, вышли странные, ну пофиг, потому что как-нибудь на месте раберусь. Ну и еще раз посмотрю, что там В. дает на эту тему. В пути разберемся, да.
Чудесно поспала расслабилась на йоге (Ю. - чудесная, медитация на чакры была непривычна, но офигенна, жаль, что последний день попадет явно на расстановки и я не пойду, потому что туда - нужнее).
Когаю спасибо за идею, которую сейчас используем, я даже процитирую же, но в любом случае - спасибо. Иначе бы хрен я сюда что бы написал (ну да, крайне сомнительные таки выходят благодарности, но уж лучше, чем фоновый негатив).
Смутно помню, что маман говорила сегодня что-то хорошее.
По прежнему теряю счет времени.
Всебудетхорошопожалуйстакрышанедь.

Записка 1

01:04 

Я здесь, значит, я могу.
Спасибо Когаю и Volpaccia за разговоры и поддержку сегодня.
Икей - за возможность смотреть ливстримы про создание истории Тиджея с Амалом (Ах, бедняга Тиджей, он влип!)
Аки с рисунка - за разговор, опять же.
Когаю - за новую идею про выход за пределы нынешней зоны и поддержку еще раз.
Ну и ура новый страницам Маскера, которые я не видела. Вдохновляет!


Протупив весь день за мангой (ну вообще ужасное состояние было), после ливстрима чуть-чуть корябала всякое на листочке и радовалась, что рисую.
Ура рапидографам, хоть и старым. Хочу линер.

@темы: [S0no], Благодарности, Мелодия жизни, Работа над собой, Соно

20:06 

Я здесь, значит, я могу.
"Я здесь, значит, я могу".
А я и забыла совсем.

19:55 

Все хо-ро-шо.

Я здесь, значит, я могу.
По нынешним ощущения, любовь и дружба должны быть, в идеале, как обезьяний хвост у обезьяны. Обезьяний хвост обезьяной не управляет. Является гармоничной частью обезьяны. И, если, внезапно, подкосятся ноги-руки, на хвост тоже опереться можно и нужно. Как и с отношениями. Но не бегать за хвостом. Ну и хвостов этих, соответсвенно, не один. А если жизнью самостоятельной обезьяньей единицы управляет собственный хвост - то это фигня какая-то, явно.


Вот очень интересные ощущения, вроде вот собственной уверенности в том, что циферка возраста за нное количество времени не менялась совсем и не собирается. А то, что написано на бумажке - просто странная какая-то ерунда. И вообще, у меня два дня рождения! Или еще отпраздновать хотя бы когда-нибудь не-день-рождения?*

Ну и самое интересное по ощущению, изучаемое, опробуемое на вкус, и вообще, если забудется, чтобы помнить - позволение думать другим все, что им хочется. А что? Не надо никому ничего доказывать, пытаться выглядеть взрослее и так далее. У меня на лбу написано что я - школьница, потому что я с рюкзаком, без макияжаи хорошо сохранилась - и - что? Ну думайте, пожалуйста, ггг) Мне не жалко, что хотите, то и думайте. И про то, чем я занимаюсь, тоже. Мне нет смысла сейчас вкладывать как-нибудь в "Я хочу выглядеть старше, и вот так вот" и все прочие бла-бла-бла. Ну нееет) Взаимодействие можно вести на любом возрастном уровне, а если меня не способны, если что, воспринять адекватно - ну не мое дело же? С кем надо, и так по маслу пойдет, скорее всего)) Ну и внешний одежный вид. Ну не могу я ВНЕЗАПНО начать выглядеть идеально и стильно, ну нереально же) Так что то, что я хорошо сохранилась, мне даже на руку))) Двигаюсь в своем ритме и это даже нормально за этот счет выглядит, более чем. И до нужного уровня со временем дорасту. А окружающие пускай думают, что хотят, правда. Это даже забавно, внутренне расслабиться, начать косить под дурочку младше возрастом и наблюдать реакцию на мой почти-единственный-возможный-сейчас-вариант. Ну и наиболее комфортный.
Игра продолжается, что)

*Надо же учиться принимать подарки! А то позор мне, не умею совсем. Даже от мироздания не всегда принимаю. Ужас!

@темы: Чудеса в стакане воды, Сото&Соно, Соно, Работа над собой, Мелодия жизни, Дом на перепутье дорог, [S0no]

01:13 

Благодарности.

Я здесь, значит, я могу.
Пропущенные дни. Сложно вспомнить все, что было, поэтому вспомню меньше и явно менее подробно. Но вспомню, самое важное. Потому что я правда благодарен.
Вторник, 9 ноября.
Среда, 10 ноября.
Четверг, 11 ноября.
Пятница, 12 ноября.
Благодарности:
- tony-san, за вдохновение
- Папе, за реакцию на случившееся. Нормальную. Я еще не привыкла к этому. В среду или уже во вторник фотоаппарат был чтоно уже живым :)
- Преподавательнице по йоге за прогулку в четверг, занятие во вторник и интересные разъяснение всяких штук сегодня. И за ответ - относительный - на мой вопрос про не-сны. А еще за вдохновение.
- Дому у дороги, за разговоры и посты.
- Коллеге по проекту - за доверие и вдохновение.
- Всплывшим эмоциям за идею.
- Голландской рулетке, за полезные мысли.
- Папе за фотосет. Ура так же волшебной кнопке!
- Фогелю за чудесные посты.
- Моим читателям! +_+
- Дорогому мирозданию, за...учительствование, вот.
- Администратору в ТП дайри за помощь в оживлении дизайна.


Благодарен. Вспоминать все - сложно.У кого очередной период вмешательства в чужие жизни.

@темы: Благодарности, Соно

00:36 

Оживание.

Я здесь, значит, я могу.
Как раз перед случившимся я добавила для себя еще одну полезную надпись, гмм, в девизы? Про ловлю удачи за хвост, мб.
"Провалы часто оборачиваются невероятным успехом. Не время корить себя за ошибки, время двигаться вперед. Это - еще один выученный урок. Молодец, пять!"
Эта фраза действительно помогла мне.
Когда чувствуешь себя лучше, благодарности писать проще и лучше. Но даже когда плохо, это дает возможность держаться на плаву.
Я выбрала движение вперед, а не увязание в том чувстве вины. Потому что... Нет, это была не депрессия. Это был многотонный груз не сделанных, сделанных неправильно вещей или того, за что стыдно. Но не депрессия. Депрессия - это иначе, и я не уверена, что могу испытывать ее по-настоящему снова. Прошлые выходные, то гнетущее чувство было скорее физиологическое х)
А из-за этого чувства вины я не могла уснуть. Торт я делала не для того, чтобы задобрить папу, просто я понимала, что если я сейчас лягу - несколько раз в день я собиралась снова сделать это, как ночью, когда свернулась клубком под одеялом, то я...ну, меня снова придавит так, что будет не пошевелиться. А мне это не нужно. Мне не нужно падать снова на дно, чтобы медленно плестись потом наверх сквозь что-то. Когда я могу начать вырубать себе выход прямо сейчас.
А еще я знала, что если я лягу, я действительно свихнусь. Ночью, когда я лежала и не могла уснуть, было действительно легче, чем когда я вышла с йоги. (Оно накатило на меня, когда я подумала, что могла бы позвонить все-таки в субботу, но не сделала это). У жизни нет прошедшего времени.
Поэтому я стала совершать хулиганство. Я купила "Пьяную вишню", потому что вчера мне хотелось чем-то заглушить это состояние жидким и с градусом: так принято! XD, и шла по морозному, заснеженному городу домой со стаканчиком в руке. И в перчатке без пальцев, потому что руки быстро мерзли от ветра. После стаканчика - фотографировала и искала вещи, которые могут быть привлекательными.
Невероятно, но у меня получился один (среди прочих) прекрасный кадр, который я даже не видела, когда снимала. Спасибо. Счастливая случайность!

Мне приходила в голову идея сделать торт, чтобы как-то извинится перед Алеком за случившееся, но, так или иначе, торт дома я начала делать потому, что мыслей в голове стало слишком много. Убивающих мыслей, а если бы я пошла спать и бездействовать, как хотелось, это меня бы добило. И болела бы голова от дневного сна.
Кажется, мой коллега начал вести похожий блог достижений одновременно со мной. Много рисую в последние дни.

Благодарна:
- Чувству вины за новое осознание не совсем Пушкинского "Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума;". Не совсем - потому что в отрыве от контекста. Хотя это новое осознание сейчас мне уже не необходимо и просто не нужно. В тот момент я осознала, что иногда "свалить" - это лучшее, что можно сделать.
- Чудесному Алисе за поддержку ночью и то, что он терпеливо выслушал мои виноватости.
- Дому у дороги, за то, что они есть. Я просто помню, что вы всегда рядом, так или иначе :)
- Коту, за прочтенный разговор про вину и персональный рекомендации. Спасибо :) Я согласна с тобой, я понимаю это. Хотя мне легче сейчас, прощать себя по-настоящему я пока не научилась. Особенно за вещи, которые стыдно именно мне, а все вокруг наверняка забыли про них.
- Алеку, за отношение. Я боялась, что он очень плохо будет относиться ко мне. Или посчитает полной дурой. Возможно, торт немного помог.
- Сообществу лолит, за то, что они принесли мне вдохновение. Лолиты очаровательный стиль.
- "Модным" сайтам, сообществам, фото, людям. Я могу научиться у них новому, это здорово. Стараюсь черпать идеи и понимать, как одеваться мне.
- Джиллиан Райли за ее книгу. Она правда помогает вспомнить и действовать в том вопросе, про который написана. И не только в нем.
- Мирозданию за уроки последних дней.
- Маркерам и фломастерам, за то, что они такие яркие.
- Вкусному мороженому и погоде, которые так классно сочетаются.
- Джай, за рецепт теста без яиц. Авторам рецептов торта "Прага"; Юки - за наличие ингридиентов в моем холодильнике. Но отказ от яиц - это пока сложно. Буду присматриваться: иначе ведь придется столько всего НЕ есть. И понимать, хочу-не хочу.
- Авторам "Принца Персии (Пески времени)" - за вдохновение. Я пока не знаю, на что они меня вдохновили, но рисовка, паркурские замашки героя, воспоминания об игре, прекрасная игра знакомых и новых актеров, прекрасные герои, драки, сама линия и история. И юмор. Спасибо! И актерам, актерам. Вы невероятны - столько разных образов, такая разная игра.
- Сото, за...За вдохновение. За танец. За ожидание.
- Миру вокруг - за прощение, помощь и поддержку.
- Книге. Я не помню, что это за книга. Неужели я читала во сне? Так странно. Но за строчки в моей голове - спасибо, хоть я потом, их, наверное, забуду. Или узнаю снова. Или это была манга?) Точно, это определенно была манга. И прочитанным главам манги за эти дни - тоже спасибо за вдохновение. А может, и не манга...) Они помогли устоять мне на ногах.
- Этому тонущему чувству за то, что оно помогает мне понять, что я не смогу, не могу, просто не могу сдаваться, лежать пластом и ничего не делать. Совсем проходить мимо и быть безразличным. Что я - человек, который будет двигаться, потому что иначе не может.
- Голландской рулетки и полезным спискам за идеи для того, как поступать прямо сегодня для своего развития.
- Коту, за мысли о его проектах. Это чувство - оно тяжелое, но оно помогает понять мне, что надо все-таки суметь взять ответственность на себя.
- Автору того арта - за вдохновение, еще раз.
- Сегодняшнему торту за уроки относительно приготовления тортов. Я многому научилась, благодарю.
- Птицу за идеи, которые он приносит своими постами.
- Ааа, еще раз - Ю. За то, что она есть. Она волшебная всегда. А утром так забавно. Вдохновляет.
- Курумо, за вдохновляющие открытки и фото.
- Людям вокруг.
- Моему фотоаппарату, за то, что он такой классный.
- Маме за помощь с посудой.

Я делаю вывод, что мне надо поработать с ответственностью. Отпустить попытку контроля над морем, и при этом обратиться болше к себе. Держать ответственность за себя. Еду, взгляд, состояние. Я имею ввиду - осознаваться.

О! Я забыла про фразу дня. Хах, у меня всегда есть возможность возобновить.
И я действительно завидую сейчас возможности отращивать усы или бороду. А еще - Джейк Джилленхол, актер, играющий Дастана в "Принце Персии" - спасибо за свою красоту) Это второй случай, когда я признаю, что наличие таких мускулов - это может быть красивым и эстетически приятным. Даже очень.

Я уверена, что я собиралась сказать что-то еще, но, если честно, это все вылетело из головы уже. Вот вспомню - скажу! :3

20:00 

Я здесь, значит, я могу.
Вчера видела красивого молодого человека. По-настоящему красивого. Вроде - ничего особенного.
Но что-то было. Волосы в хвосте, светлые. Пушок над верхней губой. Глаза светлый. И такой...Ну, знаете. НОРМАЛЬНЫЙ. (Ох, парень с серьгой в ухе - это уже нормально, да)
Одежда обычная, вроде не выделяется ничем.
Но что-то было....ну, такое. Особенное, на самом деле.


Вчера по-настоящему испугалась, когда со слоном случилось это. Ну, почти оторванная голова. Кажется, за людей я боюсь меньше


Прости меня, что я была неаккуратна. Простите, Ваше Высочество и А. Простите.
И я сама себя - прости.

19:33 

Я здесь, значит, я могу.
Благодарности:
- Праздникам за уникальные возможности для отдыха
- Моим ошибкам за то, что, может быть, я чему-нибудь научусь (сломанный фотоаппарат, не сделанный звонок о йоге)
- Иголкам и с нитками за помощь в починке принца. Сото за живую и мертвую воду, правда?
- Pink Lady и другим манхвам за вдохновение
- Папе, за то, что вытащил меня вчера в город, именно тогда, когда я хотела с ним познакомится. С городом.
- Коллеге за игру в слова для поиска идей
- Маме. Просто - спасибо.
- Той же самой Розовой леди за осознание некоторых штук
- Этому дневнику за то, что он позволяет мне держать себя в форме
- Т. за напоминание о ЗЛ.

23:50 

Прошедший день.

Я здесь, значит, я могу.
Искала вдохновение в работах других. Мой первый вдохновитель за сегодня - преподавательница по йоге. То, как она ведет занятия и дает нам возможности заниматся больше.
Потом - мама, своей помощью. Потом - чудесные арты, которые мне кидал Кот. А еще скачанные клипарты. И мысль о моей прежней новогодней странице, хотя я уже не могу найти ее.
А еще Джай, Кот и Ди. Подходом ко всему. :) А еще авторы книг, которые я читаю сейчас. Проделанная работа невероятна. А еще книги вроде "Эрагона", где история как бы проживаема автором.
Хихихи, ФВ, с днем рождения! Как сочетание слов. Эта идея такая хорошая и путанная!

Сегодня мечталось проспать. Проснулась, показалось, что 11:15, обрадовалась, оказалось, что на час раньше "последнего срока". Проснулась до будильника, вот так вот. Хотя днем все равно уснула ненадолго.Думала над идеями открыток. Пытаюсь осваивать гугловскую читалку для чтения rss.
Сделали с маман чудесный редично-яблочный-сметанно-кефирный салат. Скачала немного клипартов, буду учиться делать из них конфетку.

30 фотографических целей были Алеком частично оценены, определенно. Это радует.
Дорвалась сегодня до сгущенки (она ждала своего часа для торта, но не дождалась), съела с ней одну булочку, счастлива. Под чтение книги не только про переедание. XD
Хочу сказать, потому что чищу черновики, а это не сохранится, что в день открытия дневника были сделаны круассаны. Круассаны содержали в себе кроме сыра еще помидоры и специи. На будущее хочу учесть то, что это сочетание лучше для пирога, а в виде круассанов - не особенно вкусно. А еще сгущенку лучше покупать в пластиковой упаковке - в железной мне вечно чудится что-то зеленое.

Благодарности:
- вчера вечером-ночью, или сегодня ночью папе, за то, что намекнул, что пора спать
- маме, за то, что сегодня помогла мне с уборкой, пока я ходила на йогe (нет, правда, этот один протертый пустой угол - шикарная помощь)
- маме, за то, что сделала сегодня вкусную редьку и вообще помогла мне приготовить поесть (мое желание самостоятельно проводить приемы пищи часто стремится сейчас к нулю. Хотя мозгом понимаю, что надо съесть хоть что-нибудь)
- преподавтельнице по йоге за занятие :) И за вдохновение.
- мне, за то, что сходила на занятие по йоге, разобрала почти весь картон, продвинулась на шаг в проекте, скачав клипарты
- Коту, за вдохновляющие картинки, планы и диалоги, а так же новый виток в общей истории
- Джай, за просветительский диалог про алтари и просто много хороших мыслей. Мры :3 И за идею пирога с картошкой и хурмой.
- Алисе, за высказанные сомнения и сегодняшние разговоры. И за совет по разглаживанию бумаги!
- Анук, за полезные советы и идеи по проглаживанию бумаги. И просто за разговор и желание видеть.
- Юки, за объяснение для чайников, какие перья бывают. И за разрешение съесть сгущенку =P
- домовому и мирозданию, за то, что маленкая терка от миксера нашлась
- автору этого арта за вдохновение. Этот рисунок вдохновляет меня. И Коту - за то, что прислал ссылку на этот арт. Надо же, он нарисован в САЙ
- Голландской рулетке, снова за нужную цитату в нужное время
- мне, за то, что все-таки не проспала
- Vilissa, которая в конце прошлого лета учила меня рисовать. За то, что теперь я смотрю на эти рисунки и они вдохновляют меня попробовать снова - шаг за шагом сотворить что-нибудь невероятное
- мне из далекого прошлого, за напоминание о том, какой легкой можно быть. Легкой и открытой. За вдохновение, которое мне приносит этот волшебный ребенок. Благодарю тебя за то, что по-настоящему веришь в меня-себя, когда я сомневаюсь, получится у меня или нет
- Joe Dassin'у, за музыкальное сопровождение этого дня
- просящему каши мягкому знаку на клавиатуре - я обязательно теперь перечитываю посты, чтобы не пропустить опечатки
- белым простым листочкам А4 за то, что они служат мне черновиками для открыточных идей
- карандашам, краскам, кистям, воде, стаканчикам для них за то, что они помогают рисовать мне эскизы
- Истории "Девятнадцать, Двадцать один" за идею, может быть, если не подкармливать котов, то внимательнее смотреть. И за вдохновение своими рисунками. За сияние
- яойной манге "В ладонях он держал весну" за правильную мысль о том, что может и не может актер. Да, она яойная, да, я ее наконец дочитал, ранее сделав перерыв почти в конце. Спасибо переводчикам за проделанную работу.
- часам, за то, что они подсказывают мне разное время. Например, что пора спать
- этому блогу, за то, что я могу написать здесь все эти благодарности :)
- Фогелю, за 5 главных технологий в самообучении.

@темы: [S0no], Благодарности, Голландская рулетка, Дом на перепутье дорог, Открыткоделанье, Проекты, Работа над собой, Соно

01:24 

Я здесь, значит, я могу.
Результат за сегодня: в моей комнате все еще пыльно, но уже можно жить, ходить, и, даже, наверное, водить гостей.
Все вещи на своих местах, но пыль почти везде не протерта. Но результат диво как хорош. И распечатаны, наконец, "Принципы Леонардо да Винчи" и "30 фотографических целей", которые можно брать на заметку не только для фотографии. Последние еще подсунула и папе. Пуская читает и вдохновляется, может быть.
Еще раз благодарю маму за помощь сегодня. А так же благодарю себя за проделанную работу.
А еще благодарю людей вокруг - это общение было полезным :) Еще благодарности.
И дорогое мироздание, разумеется. И любимые авторы :) Благодарю за помощь мне!

@темы: Соно, Благодарности

19:43 

Самосовершенствование.

Я здесь, значит, я могу.
"Чего я хочу?"

Скорее всего, завтра по часам я приведу этот логин в порядок.
Когда я заводила его, мне было страшно назвать полное имя. И адрес, наверное, тоже. Я стану так более узнаваемой. Если честно, это немного пугает меня, но я могу попробовать, я думаю.
Когда почти никто не смотрит, спокойнее.
Я думаю о вещах, которые мне нравятся. Если бы не было людей, было бы сложно, например, убивать бесконечно время в интеренете. (Читать ерунду просто стало бы бессмысленно, я думаю).
Или мне нравится, например, лежать и ничего не делать. Но это тоже я не могу делать бесконечно.
Пытаюсь остановить всю эту внешнюю суету. Где-то говорю с теми частями меня, которые немножко мудрее этой суеты, те части меня, которые приходили в разные годы под разными именами. Чтобы найти ответ.
Останавливаю эту внешнюю суету, чтобы понять, чем я хочу заниматься в бесконечном времени, при том, что вокруг ничего нет?
Даже если это внешне не приносит пользы.

Моя мама хочет найти новое направление для себя. Я очень рада этим изменениям в ней. Но я не вижу смысла в ее подходе и в подходе Алека. Подход - денежный.
Она думает о том, будет ли приносить это деньги. А по мне, надо думать о том, захочет ли она совершенствоваться в этом и находить творчество в каждой работе. Ее идея - стать парикмахером. Пока. Алек считает, что творчества там - минимум. Много похожих стрижек и все такое. Я не могу с ним согласиться: каждый человек разный, безумно разный! А значит, даже похожие прически можно делать по разному. В каждую можно вложить душу, магию творчества.
А можно не вложить. А можно потерять интерес, и не хотеть совершенствование, пробования нового.
Я хочу, что она что-нибудь нашла для себя.

Когда я сложила бумажную магнолию - по-моему, очень симпатично для первого раза, она в меру недовольно сказала, что-то вроде того, что бумажными цветами нельзя зарабатывать деньги и они не будут их приносить.

Я знаю, что она хочет тоже съездить в Буддавихару. Но я не хочу ехать с ней: во-первых, я пока сама не уверена в том, что могу вести себя там правильно. Это не экскурсия, я отношусь с уважением к местам, которые дали мне энергию. А в чужой храм со своим уставом не ходи.
Во-вторых, я слишком ее опечаю и знаю об этом. И если я буду считать, что она поступает глупо или делает что-то не так, я очень буду раздражаться и напрягаться. Она куда более открытая, чем я. И творческая в таких вещах, наверное...Так что было бы лучше без меня.

А еще мне нужно прочитать мифа древней греции, библию (эти - для учебы и еще массы аналитических вещей. Не выносимо: придется читать библию, чтобы лучше понимать прекрасного Данте.), и еще что-нибудь по буддизму (для аналитических вещей, себя и понимания некоторых штук)

19:22 

Кусочки дней.

Я здесь, значит, я могу.
Хомячье отражение в зеркале и на фотографиях меня пугает.
Но вот прямо сейчас заниматься этим желания нет. Знаю, что скоро все сдвинется само. Когда я полностью втянусь в проектный процесс. Я должна втянуться. Потому что это уникальная возможность жить на полную мощность: и работать, полностью выкладываясь, и так же отдыхать.
Я постараюсь вложиться в этот проект. Я уже почти разобрала свою комнату, чтобы можно было работать, так что... ^^ Я знаю, что я хочу попробовать вкладывать в проект не только ум, но и, радость, любовь, что-то хорошее. Это то, чего мне хочется.
Меня очень напрягает разговор о деньгах в этом проекте, хотя понятно, что без денег жит сложно. "Как так, я делаю то, что мне нравиться просто делать для себя, а еще и деньги за это получать?"

Вчера был чудесен. Начался с танца по кухне и разбиранием коробок с чаем и со специями. Теперь там порядок =)
Тяжелое моральное состояние в выходные, как вчера выяснилось, к счастью, было обусловлено физиологией. Как я и думала, хотя от себя таких выкрутасов не ожидала. К счастью, к счастью, потому что давным-давно пора. Надо что-то с этим делать.
Благодарности за вчера и не закончившееся сегодня:
- преподавательнице йоги за проведенное занятие с учетом моих интересов в том числе =)
- маме за помощь (в уборке и с едой. С уборкой особенное спасибо - мои отношения с полом пока еще оставляют желать лучшего. А так же идеи "что поесть" - это классно, когда сам пока почти равнодушен.)
- Голландской рулетке за вдохновение
- вещам в моей комнате, потому что они помогают мне шевелиться
- папе, за то, что он готов поддержать некоторые мои идеи и отвергает другие, заставляя меня двигаться дальше. В том числе и в полностью отвергнутых им идеях - в конце-концов, мы разные.
- моему институту и факультету. За то, что каждый раз, когда я вспоминаю это ад, я начинаю думать, что делать дальше
- моей голове, в которой так много мыслей, что я за ними не успеваю. Из-за этого я все чаще стараюсь их успокоить.
- Джай, за тот самый пост про дыхание. Постоянно стараюсь его теперь сделать ровным. С плавным перетеканием вдоха в выдох, выдоха во вдох. Не всегда получается легкий плавный выдох, или перетекание во вдох
-маме-папе за миндаль в шоколаде
- фантикам от "миндаля в шоколаде", "золотого ключика", "аленки", шоколада за много времени на моем столе за идею собирать все фантики за месяц, ужасаться количеству съедаемого и больше не есть за мысль о том, что нечего тащить в рот, что попало, только чтобы тащить, особенно когда не хочется.
- проектному коллеге за напоминание о придумывании названия. Если честно, я очень хочу, чтобы эта идея сработала. Но тот ответ "меня не касается этот негатив" действительно заставил задуматься о том, а будет ли людей касаться позитив? Но я постараюсь.
- календарю, за то, что сроки поджимают
- новым главам "Bakuman" за вдохновение. Хочу рисовать! И вспомнила про перья. Доставшиеся о бабушки - это очень много 12, три 115 и одно 19. Если бы я еще знала, чем они отличаются! Спасибо бабушке за них.

Когда я начинаю писать, за что я могу сказать спасибо, сначала это может быть сложно, но потом появляется больше хороших мыслей.

Среди прочих вещей я думаю о 2012. Этим постом, я внесу лишний вклад в ситуацию, к сожалению. Хотела бы я заново найти то исследование о том, что, по сути, это ничего не означает по календарю майя - просто смену эпохи, кажется, но, наверное, чужие ожидания многое означают. А он тоже приближается.
Я вспомнию себя несколько лет назад и с радостью понимаю, что стала взрослее (Спасибо всем моим решениям за это время, людям и ситуациям, которых я встречала - они помогли мне). По крайней мере, я осознаю, что многие ситуации воспринимаются действительно иначе. И я все меньше боюсь звонить по телефону.


Кажется, сегодня во сне меня снова покусали собаки. Две штуки. Они вечно вцепляются в меня и не отпускают. Я помню, со мной был кто-то, кто хотел решить проблему, кажется, ударив собак или что-то в духе. Я помню, что я поступила так, почти как всегда стараюсь поступать с ужасной болью: отключить и успокоить сознание. Я сначала успокоилась. Было больно: они вцепились действительно сильно. Но я успокоилась и стала успокаивать их, как бы говоря им, что все в порядке, и что сейчас, да, я выну свою руку у них из зубов, и эм, еще одну часть тела (ногу, бок? не помню.), тоже сейчас выну, не надо скалиться, и откусывать от меня кусок мяса тоже не надо. Получилось, кажется.
А вообще сон помню крайне смутно. Но есть ощущение связи с каким-то волшебством. Из тех, неуловимо-древних.
С утра, после полутора часов сна - в полшестого, разбудила бабушка. Моя голова отнеслась к этому с ужасом. Стала звонить маме, чтобы они забрали ее - думала, она приползла вообще мне под дверь, так громко и скрипуче был слышен голос. А оказалось-то, что она совсем чуть-чуть до порога от своей кровати проползла (Я думаю, мои так устали, что им просто было не до этого - отвозили бывшего квартиросъемщика в аэропорт).
Так что отоспалась с трудом.

Позавчера, когда купила бумагу (Позавчера же?), сделала первый бумажный цветок из гофрированной бумаги. Печально отношение Алека: мол, бумажные цветы только для похорон.
Не понимаю такой настрой. Это же шикарный элемент дизайна. Я бы отнесла это к одному из тех стереотипов, которые имеет смысл для себя побеждать. Потому что в белых одеждах можно видеть смерть(китай), а можно свадьбу (запад). А можно - что-то еще. Это все происходит только в голове: выбор, с чем ассоциировать тот или иной предмет.

@темы: Хмырь знает, Соно, Работа над собой, Открыткоделанье, Йога, Благодарности, [S0no]

18:00 

Я здесь, значит, я могу.
Держи глаза открытыми, доверяй миру, впусти идеи в себя.

@темы: Соно

16:09 

Танцуй; наводи порядок.

Я здесь, значит, я могу.
Фраза вчера

Фраза сегодня: "Танцуй; наводи порядок".
Это скорее о внутреннем танце, чем о внешнем. И о порядке не только снаружи.

@темы: [S0no], Голландская рулетка, Работа над собой, Соно

04:02 

Доступ к записи ограничен

Я здесь, значит, я могу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Я здесь, значит, я могу.
Пока я рисую, наружу выбираются обрывки старых снов. Проскальзывают - и исчезают. Гонки по автостраде; путешествие на космическом корабле, похожем на огромный светящийся гриб; воспоминания о тумане; полет среди цвета; Дин; белый котенок; сон, в котором я был в какой-то сироте. Каком-то? Довольно жестокий про приют это был сон, кажется.
Обрывки. Клочья тумана.
Вжих-вжих-вжих цветным карандашом поверх обычного.

@темы: [S0no], Рисование, Соно

Сегодня важный день.

главная